ギャル男日記

こ、これがアガルタ（理想郷）への扉……。扉の先にあるものは……コ、小宇宙ッッッッッ。


山崎邦正タイプだとか狙ってないとこで面白いだとか言われる。甘い、甘いな、初デートの別れ際に意を決して交わしたぎこちないマウストゥマウスくらい甘い。狙ってないようにみえて常に狙ってんだぜ。てか山崎邦正もホントは狙ってやってんだぜ。てことはやっぱり山崎邦正タイプで合ってんじゃん。おれが悪かった、許してくれ。こんばんわ、ギャル男だ……。

ちょっと前まで完全無料の出会い系の大御所、スタービーチとかやったりしてたんだけど。あまりに誰も相手してくんなくてやめた。やっぱアレだよね、おれのあまりのかっちょよさに、「これはきっと業者の騙しに違いない、これに返信したら私確実にＡＶデビューだわ、しかもレイプ物」とか思って警戒して返さなかったんだよね？ね、ね、ね？そうだって言ってください。

で、前にギャルのフリして投稿したことがあったんだけど、なんかたくさん男どもから写メ付きでメールがきた。そこで世の男どもがどんな感じで出会い系メールを送っているかを写メ付きで紹介しよう！とかいう企画をやろうかなと思ったんだけど。

よく考えたらすげー非道いよな。

まあおれなんてちょいワルだから問題ないとは思うんだけど、やっぱ根は優しくて力ないから、良心が痛むっていうか、見つかって報復されたらどうしようとかガタガタ震えながらキーボード打っとる。

まあ、せめて目に黒線くらいは入れるとして、だ。どうしよっかな。小心者だから踏ん切りつかん。道徳的にどうなんだとか、天罰が下るんじゃないかとか、ブタ箱行きだとか、東京湾に沈められるとか、男にちんぽしゃぶられるとか、いろいろ恐ろしいことを考えちゃうね、困っちゃうよね。

定期的にギャルを装ってメール晒してけばネタには困らんなとか夜王のゼゲンのレイ並に悪いこと考えとる。ま、おれは破壊王子だし。純粋な悪だし。

……考えとく。

まあ、お兄系社会人スタイルっつったらこの雑誌だよな。こんばんわこんばんわ、お兄系だぜ。

どうもスーツ系のファッションに疎くてね、友達のお兄系にいろいろ聞いてみたよ。おれもそろそろスーツな社会人になるかもしれんし。

まずは鞄から。
究極を言ってしまうとやっぱりエルメスになるんだよね。めっちゃ高いけどさ。でもちょっとカジュアルな感じのやつあんじゃん。アレはスーツにも使える感じでさ、８万くらいなんだけど、けっこういいですよ。
で、エルメスだけど、いきなしエルメスの鞄なんて持ってたらやっぱアレですよね、童貞のくせにアクロバティックな体位を練習していざ本番って時に「え、おれのちんぽっぽはどこに入れればいいの」とかブサイクな相手になるようなもんだよ。
いい鞄を持つのは仕事ができるようになってから。それまでは、まあポーターとかバーバリーあたりが無難じゃないかな。

お次は靴。てか鞄と靴って字が似てるからどっちがどっちだかわかんなくなんね。ニコラスケイジとモト冬樹みたいなもんか。
靴はね、フェラガモがいいみたいよ。６万くらい。グッチも同じくらいの値段だけど、靴だったらフェラガモのほうがかっちょいい。って、おれは比べたときねーけど。

ネクタイ、Ｙシャツについてはまあ前者はデザイン、後者は襟の形に気をつければどこでもよいかなと。むろんブランド物にこしたことはないけど、気づきにくいところなだけに一番後回しだよな。

最後にスーツ。スーツはねえ、結論から言えばプラダかファイブフォックス系のブランド(コムサとかの系列)がいいようだ。

そもそもスーツって思ったよりも流行り廃りが激しい。ちょっと前までは３つボタンが流行りだったのが、いまは２つボタンみたいな。そして細身。
んで、海外のブランドだとどうしても反映されるのが遅くなるらしい。そもそも日本の流行を反映している訳じゃないし。ブランド物のスーツってそもそも高いし、それで流行の形じゃないんだったら、国産ブランドのスーツを何着か持ってるほうがオシャレというわけ。
ただし、プラダはけっこう日本の流行をすばやく反映しているブランドらしく、スーツに関してはかなりいいっぽい。
プラダのいいスーツを一着持って、あとはファイブフォックス系列の安めだけどかっこいいスーツを何着か持っておけばよいんじゃないかな。

じっさい、おれはまだ見たり買ったりしてないんで、なんかおれの意見じゃなくて申し訳ないんだけど、実際買うようになったらまた記事を書きます。
そんときはよろしくね＞＜

都市名：渋谷
最適時間帯：13:00〜2:00
ターゲット：ギャル、お姉、ちょいギャル、他




はいはい、第2回は渋谷編ですよー。こんばんわ、ギャル男です。

何を血迷ったのか第1回は横浜をセレクトしてしまったけど、まあ、今回は庭ということで。

基本的にはどんな時間帯でもイケる。夜が長いんだよね、こんなに夜中までナンパできる街は渋谷くらいだよ。ただ時間帯によってターゲット層が違ってくるので注意。

まず陽が出てるうちは10代のちょいギャルたちが大挙している。リズリサ系とか妹系とか好きな人は昼間のうちに勝負ですよ。

夕方になってくると、ギャルとかお姉とかバランスよく現れる感じ。とにかくたくさん人がいるのでターゲットには困らないはず。

暗くなってくると強めのギャルが登場してくるぜ。センター街、特にHMV付近やロッテリアのメッカの前とかギャル・ギャル男の集団が溜まってる。土曜日とかこれからアトム行くぜ軍団が異様なオーラを放ちながら集まっているので、おれなんかはおっかなくて思わず気配とか消してしまうぜ。スカウターに戦闘力ゼロの数値が出るくらい。
この時間帯は強めのギャルにはまず行けないですね、おれは。強めギャルはそこらじゅうに知り合いがわんさか居そうだからね、まるでマドハンドのように増殖しやがる。あるいは動く石像とか呼びやがる。

場所はやっぱセンター街が基本ですかね。さくらやからマックまで幅広く行けると思います。
他には、１０９付近か。人の多さのわりにスペースがないので、話してるうちに激流に巻き込まれ遥かかなたにふっとばされる危険性があるけども。
丸井前とかもお姉一人組とか狙うにはなかなかいいかもですね。前はギャルとかけっこう居たのに、アルバローザがなくなってから激減した。まじアルバの力の偉大さを痛感したぜ、復活を強く望む。
意外といいのがHMV裏。ロフトの方ね。スペースが広いからやりやすいし、人もセンター中心ほどじゃないけどそれなりにいるし。ZARAから出てくる一人組狙いとかもよいんじゃないですかね。

さて、曜日はどうかというと、やっぱ土日は圧倒的にターゲットがいる。けど平日もけっこういるし、逆に平日にいるやつはたいていヒマしてるやつが多いので、なんかどんなときでもイケる街だよね。

まあ、兎にも角にも「オールタイム、ベストミーティング」みたいなキャッチを付けれちゃうくらいナンパに適した街ですよ、これ。きたねコレ。おれにも会えるかもしれんしね、ギャルのみなさんはおれに声かけられたら積極的に股を開いてくれると息子も喜びます、どうぞ宜しくお願い致します。

こんくらいあったんだって。ホント、こんくらいだったよ。
まじでこんくらいのが出たんだってば。流そうと思っても全然流れなかったんだってば。
ちょ！うそじゃないって！ホントにこんくらいのを出したんだってば！ホントだってば！！！

眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い。こんばんわ、永遠のギャル男です。

と、いうわけで、ワックスレポ第1回ですね。わくわくしますね。やっぱしませんね、ごめんなさい。

本日は、「mod's hair　スタイリングワックス　クレイ」ですよ。



かのモッズヘアのクレイタイプのワックス。ふたを開けてみると。



クレイなのに柔らかそう。
じっさい手にとって見ると、クレイのわりには伸びる。ほら、ヴィダルサスーンのマットワックスとかめっちゃ固いやん。全盛期のおれのちんこくらい固いですよ。てかどーでもいいけど「かたい」って漢字多すぎ。どれ選んでいいかわからんぜ。

ホールド力もなかなかのもの。
ただねえ、髪には馴染みにくい。そこはクレイの弱点だよな。
あと、夜になってくると固形になってくる。粘土がぼろぼろになってきたような感じ。風呂場で幼馴染の裸を偶然見てしまったような感じ。その幼馴染がすげーブサ子ちゃんだったような感じ。

ま、結論を言うと、主力にはなりきれないけど、悪くはないかな。みたいな。

とりあえずスーパー眠いんで、ここらでグッナイベイベー。

最近だんだんちっちゃいおれが右曲がりになっていく。反抗期か？こんばんゎ、お姉系です。

day after tomorrowのボーカルがソロデビューするそうだ。
前に画像拾ったときはひどい体になっていたけどな。

活動休止中のday after tomorrow

ただのデブじゃないですか。
いまは少しはコマシになってるっぽいけど。


そうそう、なんかイギリスかどっかがおこなった国別平均1年間のセックス回数調査で我が国日本が見事に最下位を獲得しましたよ。さすが童貞大国。てか、どうやって調査したんだ、いつも見てるのか、おれのちんこが羨ましいのか、ちなみにコードネームはジ・オリハルコン。
だいたい日本はセックスしてるヤツとしてないヤツの差が激しすぎなんだよな、おれは清純派だからセックスもうんこもしません。ちんことか生まれてこのかた言ったことがない。

せっかくだからオナニーの平均回数も調べてみようとググってみたけど、見事にそんな調査してるところはなかったですよ。誰か調査しろよ。もちろんおれは清純派だから生まれてこのかたオナニーなんてしたことな(ry

なあなあ姉ちゃんよかったらオレと茶しばきに行かへん？超スイートでオシャレな店知ってんねんで。なあなあ姉ちゃんめっちゃかわいいな。オレのマグナムはもうびんびんやねんか。茶しばくついでにオレのもしばいてや。なあなあ姉ちゃん。


ようこそめくるめくセックスパラダイスへ。こんばんわ、ギャル男ですよー。

はじめての相手に自分をアピールするのって難しいな。うまく言葉がでてこん。そんなときにかぎって「ちんこ」とか「うんこ」とかしか出てこん。精一杯頑張っても「村上ファンドぉぉぉ」とか言うのが精一杯。この時期にあえて村上ファンド。
そんなんでどうやって自分をアピールするんだっての。「ねえねえ、君って村上ファンド？オレはライブドアでどざえもん、ほりえー」とかわけのわからんアピールになっちゃう。

ナンパとかさ、やっぱ自分がしゃべらんとあかんわけですよ。しゃべらなしゃべらなと思えば思うほど適切な言葉が出てこない。「マジで！？マジで！？」ってひたすら連呼してるだけだったりとか。
頭の回転が早いヤツならすらすら出てくるんだろうけど、おれなんか回転遅いわけですよ。あわあわしてるわけですよ。

そんなわけで声かけてもなかなか上手くいかないヤツとかいると思うんだけども。そこで、ああオレは頭の回転早くないからナンパとか無理ぽ、だなんて諦めるのは早いですよ、少女の胸が膨らむスピードよりも早い。

確かに最初は差がついてるかもしれん。だがそんなもんは頑張りゃいくらでもカバーできるぜ。面接と一緒だ。

まずはなにをしゃべるか、いくつかパターンをまとめておけ。初めはそれでもなかなか言葉がでてこないかもしれないが、何回か声かけてくうちに体が覚えてくる。そしてパターンをだんだん増やしていく。これで頭の回転が遅いヤツでも、十分回転の早いヤツと同じだけ口が上手くなる。

ようは欠点なんてもんはいくらでも埋められるということですよ。性欲と言う名のハングリー精神で頑張れ。セックスのためだ。

これってナンパに限らず、いろんなことに言えるよね。なんか珍しくタメになることを言ってね、おれ。

やっべ、ファンクラブができる予感。

やべっ、ﾈ申がいた！！！！！！！！！！！１１

ついカッとなって妊娠検査してみた。
http://blog.livedoor.jp/kemui/archives/50182807.html

ケムリ様、すごすwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

「君はなかなかかわいいギャルだね」
（ハァハァ、おうちに連れて帰りたい）
「君なら我が社でじゅうぶんやっていけるだろう」
（うっひょー、パンツ見えたパンツ見えた）
「採用しよう」
「おれの夜のお供にも採用してぇえぇぇ」
って思わず声に出ちゃうような面接だよね。なぜかヤクザいるし。面接受けてる女の子の髪の毛の不自然さにはあえてツッコまん。まんこにはツッコみたいけど。

そんなこんなで、こんにちわこんにちわ、ギャル男です。

「面接とナンパ」ってタイトルを付けてみたけど、ナンパ用語にも面接って言葉があるんだよね、そういや。ナンパして番ゲした女と後日会うことを面接っていうんだよ、そんないらない豆知識。ついでに面接までのメールでのやりとりをメンテといいます。すごいよね。なにがすごいのかはわからんけど。

それはさておき。
面接とナンパは似ているのではないだろうかという仮説を立ててみました。面接での自己アピールをナンパに置き換えてみよー、って3chのノリで始めてみよか、お姉さん。

面接「御社の〜なところに魅力を感じました」
ナンパ「君の〜なところが素敵だね」

面接「私は〜という経験をし、それを御社で生かせると考えております」
ナンパ「おれは昔遊んでてたくさんの女と恋愛してきたけど、いま思えば君を幸せにできる男になるための経験だったのかもしれない」

面接「私の強みは〜な志向を持っている点です」
ナンパ「おれ、車持ってるぜ」

面接「〜といった企業でキャリアを積んできました」
ナンパ「チラっ（ブランド物の服を見せる）」

ほら、なんか一緒だw
自分を相手にアピールするという点じゃあ同じかもしれんね。その点だけしか同じじゃないけどな。間違って「現職で培った営業力が君のクリトリスを激しく刺激すると考えております」なんて言っちゃいそう。危険だね、激しく危険だね。

カフェインの効果は飲んでから30分後くらいから始まり8時間ほど効果が持続します。こんばんわ、ギャル男です。

今日は3分間クッキングのようにお手軽な雰囲気を醸し出しつつ、ギャル男／お兄系の髪型講座でもしますかねしますかね。

そもそも美容院とか行って「ギャル男っぽくしてください＞＜」ってちょっと照れた感じでおしゃまに言ったらしてくれるのだろうか。ちょっと恥ずかしくておれには言えないね。恥ずかしすぎて「うんこにしてください＞＜」とか言っちゃいそうで危険。むしろちょっとかわいいシャンプー係のお姉さんには「うんこしてください＞＜」ってかわいらしくお願いしちゃうけど。

だいたいおれは髪の毛とか自分で切ってるから美容院とか滅多に行かないぜ、ヘアカットもセックスもたいていセルフバーニング。

てかけっこう自分でも切れるもんだ、むしろ自分のことを一番知ってるのは自分だから誰よりも自分の思い通りの髪型がつくれるよね。いつも美容師さんに「あんたに私のなにがわかるのよ！」とか思っているなら自分で切るがいいさ。

基本的におれはマツキヨで買ったすきバサミ(3000円くらい)一本ですべてを済ましてしまうのです。男だったらわりと適当にすいてればなんとかなるもんだ。後ろ髪とかもいつも切ってればだいたい触った感触でどんな感じなのかわかるようになる。てか、なれw

基本はウルフ。トップがちゃんと立つように7〜10cmくらい（なんとなく感覚値）にして、まあ重過ぎず軽すぎずな感じに。

で、ちょっとレイヤーっぽく段階的に切っていき、髪の毛の量が多いヤツは全体的にすいとけ。前髪は好きなようにするといいよね。

襟足はあくまで長め。ボリュームのある長めではなく、あくまで襟足のみが長い感じにするとよい。ちゃんとすいとけよ。

まあそんな感じでなんとかなるけど、切りすぎすきすぎには十分注意してくださいよ！
切ってるときの感じ以上に切れてるから、「切れてないですよ」とか長州風に思ってても、思った以上に切れてるから。むしろ亡くなっとる。お髪の毛がお亡くなりになっとる。

あとはセットだな、セットでなんとでもなるからいいワックスを購入しとけよ。

セットの仕方とワックス紹介についてはまた書きますんで、どうかどうかまたいらしてください、社員一同心からお待ちしております。かしこ。

雪で滑りまくって坂道を登れませんでした。半分くらい登ったところですすーってフリダシまで滑り落ちちゃうの。こんばんわ、お兄系です。

去年の年末くらいから車欲しい車欲しいと連呼しているんだけどさ。白のＢＭＷがいいって、おれの欲しい車種だと中古でだいたい250〜350万くらいすんだけど。

なぜ車が欲しいかって、理由はいくつかあるぜ。

ひとつは車が好きだから。車も好きだし車の運転も大好き。みんなでドライブ行くとかなったら絶対おれが運転するって駄々をこねるくらい。おれのなかなかの駄々っ子っぷりに女どもは母性本能くすぐられまくり。若干シートが濡れてたもん。

もうひとつは、やはり車持ってると女にモテる。で、なんでモテるのかってのをちょっと考えてみようぜ。

まずは車があると移動が楽ってのが単純にありますわな。海行ったりとかちょっと郊外に行くときなんかすごく便利。別に目的がなくてもドライブ自体が目的になっちゃえたり、車での移動は楽しいもの。そんな魅力があるよね。

あと車持ってるってだけでなんかかっこよく見える。これが親の車とかだとその効果はないんだけど、自分で所有してるとなるとなんか大人っていうか自立してるっていうかそんなイメージがあるんだろうね。

と、車を持つことの効果を書いてみましたが、車といってもピンキリで、どの車を持っているかでけっこう違ってくるぜ。
モテに威力を発揮するのはなんといっても外車。フェラーリ、ポルシェといったスポーツカーはもちろん、おれらがなんとか手出せそうなところでＢＭＷ、メルセデス・ベンツ（むろん高いのは到底手が出せんけど）といったところが強いと思われる。ファッションにしても車にしてもギャル・お姉といった方々はブランドに弱いのです。もちろんブランドがまったく効かない女もいるけどね。そこらへんは自分で相手を判断することが必要ですね。おれはできてないけど。

他には、こういった外車が持つ効力として、ブランドとしての価値以外にも金持ちアピールといった効果があります。ま、これは車に限ったことじゃないけどね。やっぱ金ないよりも金ある男のほうがぜんぜんモテるわけですよ。あ、もちろんこれもまったく逆の女とかも存在してるから気をつけてね。金ない男にホレる女とか。そこらへんもちゃんと見極めなきゃだから、あくまで相手を知った前提での話だと言うことを最後に付け加えておきます。

じゃあまた明日。

雪、ぼくらの街を真っ白に染めていく。
雪、寒さのなかに降り注ぐ素敵な思い出。
雪、ギャルが転んでパンツが見えた。
雪、のように純白パンツだ。
雪、のような白いナニかがおれのナニから。

こんばんわ、ギャル男です。

電車とかに乗るじゃん。ケッコー混んでるじゃん。もちろん席はいっぱいで吊り革とか掴まって、そんなときにたまたま自分の目の前に座ってるヤツが降りてったらさ、目の前に空席がひとつできんじゃん。

あ、やべ、どうしよどうしよ、このまま座ってしまったとしてそのあとシルバーな方とか満身創痍の方とか現われたら妙なプレッシャーが襲い掛かるし、目の前に空席あんのに立ってたらなんか鍛えてんのか痔持ちなのかのどちらかだし、いずれにしても寒いよね、きっとギャグも寒いよそいつ、全体的に。

まあフツーに譲ればいいのだけれど。引っ込み思案だし、おれって。

修二と彰でいえばどちらかというとうんこかな。あは。こんばんわ、ギャル男です。

なにを隠そう、ただいまおれは就職活動中というか転職活動中というかセックス中というか、そんな感じ。

そもそもアレだ、なんでそんな活動をしているかというと、金がほしいからで、なんで金が欲しいかというと、セックスしたいからという因果関係が導き出されたわけだけど、髪の毛が地味です。

求職中とかいって音に出すと「きゅうしょくちゅう」じゃん。休職中も「きゅうしょくちゅう」じゃん。「いまおれきゅうしょくちゅうでさー」とかいってもどっちなのかわからんのよ。あー金がねー職を探さねーと生きていけん！なのか、あー仕事したくねー仕事したくねーこのままずっと休んでたいけど金がねー！なのか。

とりあえずどっちも金がなさそうだから「きゅうしょくちゅう」とか言ってる男にはついていっちゃだめだめ。

てか「就職活動中のギャル男」とかいってなんかウケるね＞＜

ああ、なんてかわいいんだ。いつまでもこうして撫でていたいよ、地球。
そんな青年を微笑ましく見守るおばさんやらおばさんやらメガネやらデコの広い人。あと普通の人。
ここをこうすると気持ちいいでしょ…。どう…？気持ちいい…？ねえ…愛してる…。
止めろよそこの5人！


白飯大好きギャル男です。

女のことは女に聞け。女のことで悩んだら女友達に相談しろ。みたいに思いがちじゃん。なにかと思いがちじゃん。

違うよね、ぜったい違いますよ。

そんなよくありがちな日常の恋愛の悩みですが、相談するならやっぱ男がいい。ようするに同姓に相談しろ、と。それもモテる男にしたほうがいいぜ。うへへ。

だってアレですもん、女はさ、自分のことしか知らんのですよ。女に相談しても自分に当てはめて答えるしかないのですよ。ひとりぶん。せいぜい仲いい友達のぶんも含めて2、3人分のデータしかないじゃん。

しかし男友達は違う。しかも遊んでるやつは。だって、何人もの女と経験があるのですよ。何人もの女のデータを持ってるじゃん。あきらかにそっちのほうが女を知ってる。だから恋愛相談は男友達にしたほうがいいぜという話をしてみました、おれは相談なんかしないけどね、誰にも。おま、よくしてたじゃねーかとか心の中で鋭いツッコミを入れてる貴様たち、そんな昔の話は水に流してくださいごめんなさいごめんなさい。

こんばんわ、お兄です。




あ、間違えた。これじゃ鬼系だ。はい、面白くないね。なんでこの鬼、やたらと内股なのか。そっちのほうが面白いよね。


Elasticさんにお兄系とはという記事がありました。
お兄系とは5都市の特色にも迫ってみた

なるほどなるほどと思いました。
一応、リアルお兄系(自称)のおれも書いてみようかな。ホントはセレブだけど。

お兄系かどうかを判断される要素って、ま、簡潔に言えば髪型と服装だと思います。
髪型から先にふれると、まあアレだ、ウルフヘアというかトップにボリュームっていうか。髪型じゃないけど肌が黒いとなお良いですかね。そんなに黒くなくてもお兄に見えると思うけどね。うん。

続いて服装。かっこよくいうとファッション。別にかっこよくないね。普通だよね。必死だね、おれ。
おれのなかでお兄ブランド３種の神器は、アレですよ、ドルガバ、エンポリ、バーバーリーブラックレーベル。ディオールオムなんか入るとなお良いと思いますがおれは高くて買えてません。へぼいね。
基本はボトムはドルガバ、Ｔシャツはエンポリ、アウターはブラレみたいなみたいな。アイテムはもちろんタイトなものをセレクト。色は白黒が基本。そんな感じ。
靴はアルフレッドバニスター。小物にグッチとかドルガバとか。

そんなんがおれの思ってるお兄系ですが、あくまでおれのイメージなので、みんながそう思ってるかはわかりませんけど。そんなこと言うなんてズルいよね。ズル剥けだよね。

Elasticさんの記事にはおれのよう知らないようなブランドがたくさん出てました。おれもまだまだ勉強不足だね、家庭教師雇おうかな。いろいろ参考になりました。今度行ってみよう。

そのうちおれのファッションとか紹介しようかな。誰も知りたくないぜ！

17 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/01/17(火) 22:26:14 ID:cHlf5ZY+0
今日、仕事中にさ、喫煙所に行ったんだけど。
入ったら２人の男が話をしてて、俺はちょっと離れたところで煙草を吸い始めた。そしたら無性におならがしたくなって、すぅっとすかしっ屁をしたんだ。
すぐに２発目がしたくなった俺は、もっかいすかしてやろうと腹に力を入れた。
「ブブッ」
２人の会話が急に止んだ。その状況を客観視してみたらすげー面白くて、俺は笑いをこらえるのに必死で。たぶんニヤニヤしてたと思う。
２人の男からしてみれば、おならっぽい音がしたんで見てみたら、男がひとりでニヤニヤしてるってふうに映ったんだろうな。
本気で死にたくなったよorz






2ちゃんのスレの紹介のように偽装してみたけど、ホントはおれのこと。恥ずかしいよ、恥ずかしいよ。

小便してるとほぼ確実に屁が出る、音と共に出る。こんばんわ、お兄系です。

えびちゃん大好き、えびちゃん大好き。

いまなら激カワ壁紙がマックのサイトでダウンロードできますよ。

えびぷりドットコム
http://ebipuri.com/

こんなコが理想だね。最高だね。こんなコと出会いたいね。出会ったところでなにもできんのだけどね。
とりあえずエビバーガー食え。毎晩食え。店に入った瞬間に店員がエビバーガー出してくれるくらい食え。そしたら出会えるかもしれんし。
おれは海老が嫌いだから食わないけどな。海老は嫌いだけどえびちゃんは好きだぜ。えびちゃんが海老だったらおれも海老になってものすごい反りっぷりをアピールしてやるんだけどな。

えびちゃんがもうちょっと背が低ければ付き合ってもいいんだけどな、なんて思うおれは死んだほうがいいですね。

バイクのステップにすねをぶつけて、「ぬおぉおぉおおおお」ってもんどり打ちながら甲州街道を疾走しました。こんばんわ、元お姉系です。

チワワといえば、みなさんこんなニュースがありましたよ(´･ω･`)


http://tokyo.txt-nifty.com/fukublog/2006/01/post_e3bf.html

警官、チワワ軍団に襲われる
　カリフォルニア州フリーモントで、十代の少年を自宅まで送った警官が少年宅のチワワ５匹に襲われた。
　12/29、交通事故を起こし拘留されていた17歳の少年を警官が自宅まで送ったところ、家の中から怒りに駆られた５匹のチワワが飛び出し玄関で警官を襲い、警官はくるぶしを噛まれるなど怪我をした。
　警官は病院で２時間ほど治療をうけ職場に戻ったという。(phillyBurbs.com)

5匹のチワワにやられた警官。おまえはそんなんでこの街の何を守れるんだ。自分のナニすらも守れないんじゃないか。おれならナニだけはナニがあっても死守するぜ。


そんでもって、犬ですよ犬。
どんな高級車よりもブランド物よりも、ナンパに効果があるのは犬なのですよ。

だってほら、渋谷とかチワワ抱えて座ってるだけで「きゃー、かわいい〜☆」って女子高生が星を飛ばしながら寄ってきますよ。そこでアレだ、「君もこいつに負けないくらいかわいいじゃん☆」とか星を飛ばしながら言えば、その夜から犬がもう一匹増えるじゃん。女子高生と言う名の犬がな。ウマイこと言った。いまおれウマイこと言ったよ。

友人がテレビで見たことには、別にかっこいいわけじゃない男がチワワ抱えて座ってるだけで女の子が寄ってきて、番号聞いたら教えてくるらしい。理由を聞くと、「犬飼ってるからいい人そうだから」だとよ。なんだそれ、悪い人は犬が飼えない制度とかあったっけ、亀じゃだめなのか、亀飼ってるやつはいいやつじゃないのか、暗いやつとか言うな。

聞くところによると、犬をレンタルできる店があるらしいから本気で借りようかと思った。そんな話をうちの会社の女子に言ってみたらものすごく非難された。うんこ見るような目で見られた。またあんな目でおれを見て欲しいと思った。

こんばんわ、デリッカーです。
ファッションと並んで非常に重要なのが髪型です。かっこよく言うとヘアスタイルですね。ヘアスタイルでイメージ検索してみたら彼が出てきました。必殺シュートを持っていない彼ですね。

てか必殺シュートとかいってよく考えると必殺ですよ必殺、必ず殺すシュートってどんなシュートだよ。なにを狙ってんだよ、おま、そんなシュート開発してるヒマあんなら必ずゴールできるシュート打てよw
殺すなよ、殺しちゃまずいだろスポーツとして。


まあ出かける前にヘアスタイリングするわけだけど、ワックスを練りこむわけだけど。あ、そうだ。今度ワックスのレビューでも書こうかな、うん、そうしよう。

で、やっぱ日によって髪型がびしっと決まる日と決まらない日があるのですよ。これがナンパにも影響が出る。

そもそも髪型の微妙な決まり具合なんて他人にはわかんなくて、自分だけが気にするようなことだから、実際はナンパに影響しえないんですよ。じゃあなにが違うのかっていうと、おれの気持ちが違うんだよ、うんこしたあとケツ拭くじゃん、拭かなくても他人は気づかんけどそんな状態で己の100％など出せないのね、そんなような話。

自信が違う。

ほら、髪型が決まってるときなんて、ふいにショーウィンドウに映る自分の姿を見て、「やっぺ、おれイケてる、ジョニーデップかと思った」という感じで自信満々で声が掛けれるの。なんせおれはジョニーデップだからね。

だからナンパ行くときは気合入れて髪形をセットしなさいという話でしたっけ、そうだっけ、そういうことですよ。

次回は犬のナンパに与える影響を書きますからね、また来てくださいね(´･ω･`)

早漏とか遅漏とかの話をしましょう。こんばんわ、ギャルです。

だいたいアレだよ、遅漏とかいって一発で変換できねーでやんの。遅いって打ってから早漏って打ってさらに早をデリートですよ。辞書登録しようかと思った。おまえの辞書には遅漏という言葉はないのか、早いのか、おまえは早すぎるのかとおれのパソコンに問いかけたい。

調べてみたところ、どうやら遅漏はオナニーが深く関係しているっぽいです。

おれは早漏ではないので、早漏については自分で調べてね、たぶんアレだ、精神的なもんだから精神を鍛えるかオナニーしてからセックスするといいよ。彼女がシャワーを浴びてる間にこれから行うであろう行為を想像してしごけ。しごけコノヤロー。
使用済みティッシュを突っ込まれたら、「君のことを考えてたら我慢汁でちゃった、ごめんねごめんね」って言えば、「我慢しなくてもいいのよ」って今後の展開が激しくなる特典付き。

遅漏はね、正しいオナニーをしてないとかオナニーのしすぎが原因だったりするんだってさ。正しくないオナニーってどんなやねん。アレか、カルビキムチチャーハンを見ながらオナニーしたりすることか。あの色合いとか香ばしさは性欲を駆り立てるからね、いたしかたないところではあるけどね。

「キムチー、キムチー」って言いながらオナニーした経験とか誰もがあると思うし。

布団にナニをこすりつけながらオナニーしたりすると、それに慣れてしまってフツウのピストン行為じゃイケなくなるってホントは書いてあったよ。おれはそんなことしないから大丈夫だね。あとはキムチだけだね、キムチってウマイよね。

やっほー、みんなシコってる！？ギャル男だよー！

モテるためには金だ。やっぱ金が必要なんよ。

もちろんいろんなとこ連れてくのにもプレゼント買うのにも金は必要だけどね、他にもあるんよ。

なにに必要かって、そりゃアレだ。自分にだ。

ファッションと車。これにかかる。てかかけろ。そして金があると気持ちに余裕が生まれる。これがでかい。金がないと余裕もないからそれが態度に出るんよ、これがいけない。

まとめると。
モテるためには金を稼げ。仕事しろ。仕事のできる男になれ。いい仕事を見つけろ。努力しろ。てことになりました。

楽してモテようなんて思うなよ、学生時代はそれでモテたかもしれんけど、過去の栄光にすがってるようじゃ曙になってしまいますよ、ボビーに負けますよ。ま、おれは確実にボビーに負けるけど。むしろ曙に喧嘩売られたらすぐに謝ります。喧嘩売られる前に謝ります。曙見つけた瞬間に謝ります。つか、テレビに曙出たら謝ってるもん。よし、十分誠意は伝わったな。

そんなわけで車が欲しいぜ車が欲しいぜ。
１番欲しいのはコレ。




６０００万円弱のお値段です。

家が買えるね家が買えるね。

1DK、風呂トイレ別、日当たり良好、家賃7万2000円（管理費込み）

不動産屋で根気よく捜せばこんないい物件が見つかるもんだね。そんな西東京市の物件。

管理人さんもすげー気さくな人だし、たまに生肉くれるし。けっこう田舎っぽいのどかさに包まれていて、エントランスには斧とか転がってるの。きっと牛とか豚とかを捕りに行くんだろうね。

唯一の難点は、ちょっとヒステリーな人が住んでるのか、夜中たまに悲鳴が聞こえるところ。きっとアレだよ、男と喧嘩とかしたんだろうな。あと、天井から赤い水が落ちてくるけど、ちょっと老朽化が進んでるのかもね、リフォームしようかな。

しごかれるよりも、しごきたい、マ・ジ・で！？
byちんこKids

こんばんわ、ギャル男です。
冒頭の歌はアレだね、ちんこKidsの堂本ちん一が「女にナニをナニされるよりも家でオナニーしてるほうが気持ちいいもん！」って言ってるのを堂本ちんこのほうが「マジで！？ちょ、おま、マジで！？一回ヘルス行ってみろって、なにも言わずに行ってみろって」って説得してる、そんな恋愛の微妙な感じを歌った名曲だよね。


たったひとりの孤独なナンパをしに渋谷へと赴いてきたおれが来ましたよ。

正直、つらかった。
３回くらい泣いたもん。ふとショーウィンドウに映る自分の姿の滑稽さに。

あんね、アレですよ、普段なら行けるような女にも行けないんですよ。声かけること自体がネタにならないんですよ。リアルなの、リアル。だからどうでもいい女には行けなかったの。ダメだね、今度はどうでもいい女にも声かけてテンション上げてかなきゃ。ひとりで。

時間だけがすぎていくの。おれはただ渋谷をひとりでお散歩してるだけの淋しいギャル男だったの。なにしてんだ、おれは。もう帰ろうかな。これぞというギャルはいなさそうだし。寒いし。そう思ったときだった。

リズリサのかわいいギャル２人組発見しましたーッ！むしろ発見してしまいましたーッ。やべ。

やべーよ、どーする、どーするアイフル。じゃなかった、おれ。声掛けれるのか。この女でいいのか。え、どうなんだ、こら。

そんな悶々とした気持ちを抑えつけて、とりあえず進めーッ。なかば放心状態で横に並んだ。横に並んじまったらそこはアレだ、ナンパ師の本能で声をかけざるを得ないのが嬉しい習性。

「よっ、どこ行くん？」
「・・・・・・」
「え、なんか反応してよー」
「・・・・・・」
「ええー、なんかリアクションしてくんなきゃ、おれすげー寒いやつじゃん〜」
「・・・・・・」

全無視ｷﾀ━━━━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(☆∀☆)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━━━━!!
このシカトを崩すパワーはこの日一発目のナンパじゃ出ることもなく、あえなくおれ様撃沈。

そして、なぜかすげー満足感に浸りながら家路に着いたぜ。なんだ、声かけれるじゃん、ひとりぼっちでも。

なに達成感に満ち溢れてるんだこいつは。

でも、ま、アレだ。こうやって慣れてけばいいんだ。むしろいきなしシカトを体験したんでもはや恐いものはないくらいの勢いだ。がんばれ、おれ。

おやすみなさい、お兄系です。

渋谷に行ってきたぜ。風邪のせいでふいにした土曜日の分までと出陣した日曜日のナンパの話はまた後日するとして。

成人の日です。

もう成人式とかいってなんでやるのかね。行事の嫌いなおれにはまったくどうでもいいけどね。いまあやうく「行司の嫌いな」って打ちそうになった。行司が嫌いって、なにそれ相撲は好きなの、行司だけが嫌いってどないやねん。きっとアレだ、あのとんがり帽子と妙に姿勢のいい上半身に嫉妬を覚えるんだろうね。いつも背筋曲がってるもんね、おれ。

そうじゃなくて。渋谷行ってきたんだけど、アレだよ、香水でも買おうかなって思ったんだった。なんで行司の話になってんだ。

いま使ってるのはドルガバのライトブルーなんだけども、香りがすぐ飛ぶ、いまだに人気高くて人とかぶりそう、という理由で新しい香水が欲しかったのです。あとこないだAll Aboutで香水の記事読んだのも影響しとるな。

つーわけで、宇田川交番の近くの香水店に行って、くんくんしてた。ああ、とか思わず出た声に店員がちょっとびびってた。

おれって柑橘系のにおいがとても好きなので、今回も柑橘系がいいなーと。お、これ、かなりいい香りじゃんと手に取ったのは、ハッピーフォーメンでした。あ、ここでアフィリエイトとか狙えばよかった。売り上げの５％とか幸せの５％とかいちご１２０％とかもらえたのに。

でもたしか職場の上司が同じの使ってた気がするという危惧を覚えたおれは即座に上司に電話。「香水なに使ってましたっけー？」「ハッピー…」げ、かぶった。「女性用のほうね」心の中でフォーって叫びました。あ、いまハッピーフォーメンのフォーとHGのフォーをかけたんだぜ。うまくないねうまくないね。

こんばんわ、京本政樹です。

なんかgoogleから削除されてんだよね。ぼくなんもわるいことしてないのに(´･ω･`)

とりあえず＜strong＞タグが原因かなと思い削除してみたけど。どないなってんねん、google様。さっさと復活させろでございますで奉り早漏。間違えた、候だ。まろは悲しいでおじゃる。

ちわっす、セレブっす。

いままでさ、AVっていったら動ナビでさがしてダウンロードして見てたわけさ。ほら、タダだし、いろいろ種類もあるし、モロとかあるし。あとはアレだ、今日はいい動画あるかなあるかな的なドキドキした感じ。ちょっと桃色ファンタジーみたいな。ペガサス幻想曲みたいな。小宇宙とかいてコスモと読むよみたいなみたいな。

ただ最近好きな女優ができてね。早咲まみっつうんだけど。ロリ顔巨乳のぜんぜんギャルじゃないんですがね。いいじゃん。そんなギャル男でも。

で、ツタヤで借りたりしてたんですよ。今日も病み上がりの体を押して借りに行ったんですよ。新作ｷﾀ━━━━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(☆∀☆)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━━━━!!とか言ってウハウハしながら借りたんですよ。

だがおれは気づいてしまった。レーベルの公式サイトとか見てたらハッと気づいてしまったのだ。

ダウンロード購入すればいいじゃん。

あー、なんでそのことに気がつかなかったんだ、おれ。ばか。おれのばか。もっとばかって言って。

ディスク入れ替える手間はいらんし、モノは残らないし、その場で手に入るし、好きなAV選び放題だし。
なにより安い。新作で2000円くらい、旧作なら1000円くらいで購入できる。こんなお得だとは。

これからはダウンロード購入AVライフがおれの未来のブリリアントロードにきらめくぜ。ダイヤモンドダスト。

40度の熱を発症しました。こんばんわ、セレブです。

電車のつり革ってさ、すげー汚いんじゃないかって思うわけなの。たったいまから思うわけなの。

だってさ、絶対小便のあとのちんこを手で拭いたりとか、うんこ持ち上げたりするやつっているじゃん。そう考えるとつり革とか掴まれない。絶対うんこつくもん。

こんばんわ、お姉系です。

ギャル男の定義だと？そんなもんはgoo行って辞書検索してみろ。なんと出てくるからw
すごいよね、すごいよね。

抜粋すると。

ギャル男【ギャルお】

茶髪（かつ長髪）でガングロであるような，やや派手なファッションの若い男性のこと。
〔ギャル系のファッション感覚に近いことなどからいわれる〕

三省堂提供「デイリー 新語辞典」より

だってさ。
ガングロとかいう言葉がフツーに使われてんのがウケる。

もっと具体的に言うとだね、アレだアレ。ぎゃる男ーッって感じのやつだ。だからぎゃる男ーッって感じになればぎゃる男になれると思うよ。

うは。

とりあえず肌は黒くて、茶髪以上。髪型はとにかくボリュームがある。これが一番重要ね。髪型がフツーだとギャル男には見えないからね。服は、まあ適当でいいんじゃね？丸井に入ってるバッファローなんちゃらってのがギャル男に人気の服屋らしいけど。

とりあえずアレだ、おれはギャル男じゃないからね、ホントは。お兄系だからね。お兄系のほうがモテるから、お兄系になったらええと思うぜ。ほら、おれみたいに。むしろおれはセレブだけど。

今度はお兄系とは、って記事書くからまた来てね。ほら、ぜったい全米が涙しないから。

都市名：横浜
最適時間帯：昼〜21:00
ターゲット：お姉さん、ガキ


横浜は意外と夜が短い。
21時を過ぎるとどんどん人が減っていくぜ。夕方あたりがピークなんじゃね？って、２回しか行ったときねーけどなw

そしてギャルが少ねー！あふぉか！なんでしょうね、フツーの感じのお姉さんとかガキとかいっぱいいるんだけどね。ギャル系がすげー少なく感じた。ほら、おれってアレじゃん。渋谷ばっか行ってるし。ギャル男だし。ちげーし。ごめんなさい。

とりあえず少ないなかで感じたことには、やっぱビブレ周辺だね。あそこはギャル服の店が入ってるからな。ビブレにはいる。てか、いた。ビブレの前ってちょっと広場っぽくなってるやん？あそこすげーやりやすそーだとか思ったけど、なんかぜんぜん人が通らないのね。なにこれ。ビブレに行く人はどこ通ってるんですか。秘密の通路とかがあるんですか。ぼくにも教えてください。あ、わかった。神奈川県民にしか見えない通路だ。きっとそうだ。だからおれには見えなかったんだ。ひでー。

広場はあんま人が通らんけど、あそこらへんをうろちょろしてればいい物件見つかるんじゃね。なんかすげー適当なこと言ってるね、おれ。だってさ、ほら、横浜は詳しくないもん。詳しくないくせに都市別攻略のいっぱつめに持ってきてるあたり素敵でしょ。素敵っていうか不敵だね。むしろ不適切だね。不適切でも削除しないでね。

ビブレの裏っかわほうに行くとキャッチされるよ。女子高生に。けっこうかわいかった。キャッチしませんかってキャッチされる。もうキャッチがキャッチをキャッチな感じで誰も投げてねーみたいな。

今日こそ気張ってナンパすんぜと張り切っていたら雨でした。お兄系です。

いやマジで。
なんで今日にかぎって雨やねん。

夕方から行ったけどさ、おれってほら、太陽の力を借りないと戦えない男じゃん。夜とか厳しいのよ。寒いし。

あ、でも、すげーオネエに行ったよ。ぜったいおれが行かなそうなオネエに。すげー敬語だったぜ。おれが。むりだ。あんな強そうなオネエはおれには強気でいけん。すいませんで始まりすいませんでしたで終わったからね。どんだけ礼儀正しいんだよ。

しゃぶしゃぶの食い放題行ったら、はじめっから６皿持って来てくれたんだけど、そのうち４皿が豚だった。おれらには豚でじゅうぶんだってことですか。豚野郎ですか。豚で腹いっぱいになっちまったぜ。このうんこ野郎が。

髪型がいまいちだな。なにかとつぜん話が変わってるけどそんなの日常の不条理に比べたら虫けらみたいなもんさ。高知あたりの子供に捕まえられちまえ。てことで前髪少しすいて染めてるぜ。真っ最中。「まっもなか」じゃないからな。