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プロフ

蒼也(そうや)
もう全然ギャル男でもお兄系でもないです。ただのオタクです。

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ぷち合コン

こんばんわ、お兄系です。

今夜は2対2のぷち合コンのはずだったのです。
さきほど友人から連絡がありました。

「メール返ってこない・・」

どうやらすっぽからされの予感。厳しい現実に引き戻されたぜ。おれの出会いはいったいどこにあるんだ。軽く泣けるぜ。
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モス

こんばんわ、お兄系です。

『モスフードサービスは27日、2003年8月から販売している超高級ハンバーガー「ニッポンのバーガー 匠味(たくみ)」を刷新した』らしいぜ。

刷新ってなんだ、どういう意味だ。ってか、なんて読むんだ?こんなときはgoo辞書ですぐさま調べるハングリーなおれだが、自宅のPCはもう動作が遅すぎるのでブログ更新するので精一杯です。おっぱい。


基本的にアレだ、マックやケンタには行くけどモスには行かないな。だってモスってアレじゃん、でかいじゃん、おれのちんこみたいにでかくて口に入りきらないからさ、がんばって口おっぴろげて食おうとしても反対側から具がはみ出るんだよね。いつも「おっきくって大変><」って女の子に言われるもん。モスでバーガー食ってる女の子いたら思わず想像して勃起した。


ヤレヤレ、まったく手に余るリトルおれだぜ。
こんばんわ、お兄系です。

よーく考えよー、お金は大事だよー
で一世を風靡した矢田亜希子のアフラックのCM。10月から宮崎あおいが起用されるらしいぜ。

お塩先生とのアレコレからどうも下火な感じの矢田先生ですが、アフラックも降りちゃいますか。宮崎あおいといえばNANAに出てたよね、とかそんくらいしかおれの記憶からは出てこないぜ。

あんまり好みじゃないですからね、今日サンデーの表紙を飾ってた新垣結衣のほうがおれのハートを揺さぶります。だいたい、よーく考えなくてもお金は大事ですよね。お金がなかったら日サロに行けなくなっちゃうぜ。日サロに行けなくなったら、おれはお兄系じゃなくてただのパンピーになってしまうのでギャルから見向きもされなくなってしまうのです。ギャルから見向きもされなくなったおれはきっと2次元の世界に走ってアキバでギャルゲーとか買って、おい、これギャルゲーとかうたってるくせに全然ギャルじゃねーじゃねえか、ただの美少女だろとか文句言いながら萌え萌えするに違いないじゃん。そんなの嫌じゃん。


だからお金は大事なのです。
こんばんわ、お兄系です。

とりあえず適当にヤフートピックスからニュースを拾ってくることにした。

嫌われ松子の一生とか観たことないしどんな話かも知らんけど、とりあえず内山さん老け顔にチャレンジ、みたいなことらしいです。

これはどういうことでしょうか。浦島太郎的な話なのだろうか。でも今更浦島太郎的なドラマをやるとも思えんし。

あ、そうか、わかったぞ!プロシュートの兄貴だ!きっとこれはジョジョ第5部のドラマ化的ななにかだ。グレイトフルデッドが炸裂して主演の内山さんは老人になってしまうんだ。


こりゃあとんでもないドラマが始まるな。

ネタもないし

地球のみんな!

オラにモチベーションを分けてくれ!

109デビュー

こんばんわ、お兄系です。
久しぶりの挨拶だぜ。

初めて109-2のメンズフロアで服を買ったぜ。
もうメンエグって歳じゃないけど、おれは世代に逆らって生きるのです。いつまでも若くいたいのです。

ちょっとアメカジエッセンスを取り入れつつ、おれの魅力を惜しみなく発揮してやるぜ。

でもなかなか年齢的にちょっと恥ずかしいよ、あのフロア。みんな若いもんよ、店員がギャル男なんだもんよ、おれってもはや全然ギャル男じゃねーし。むしろちょっと小太りのオッサンだし。全然太ってないけど。


はにかみ笑顔で服を見てたら店員に話しかけられたぜ。なんか一生懸命さが伝わった。君のまっすぐさに心を揺さぶられたおれは服を買いました。来週2対2の飲みのときに着ていくぜ。最近の悩みは、日サロに3週連続で行ったけどまだ行ったほうがいいかなって悶々としていることだね!それじゃあ今夜はこのへんで!

昨日、朝まで飲んで起きてみたらもう18時だった。夜じゃん。

なにもする気が起きないのでテレビでもぼんやり観ていたら、特命係長只野仁がやってた。やべ、ちょーかっけえ。おれも特命係長になろうと思いました。

趣味

よく合コンとかで趣味はなにとかいう話になるじゃん?おれはなったことないけど。

あれ、なんて答えると好感度アップかね。

ここはひとつギャップを狙って、木魚とかって答えたほうがいいのかね?もうちょっとひねって「毎晩木魚プレイはかかしません」とか言った方が話が膨らむかね?

ちなみにおれの趣味は声かけです。
六本木には黒人がうようよいる。

そしておれは黒人が恐いのです。だって強そうじゃん。絡まれたらおれの意識は1秒と持たないだろう。

だから黒人とすれ違うときはいつも命がけだぜ。すれ違うだけでおれのなかで戦いが始まる。

げ、ちょっとおれに近づいてね? ヘイ、ジャップ、カネヨコセーとか言われるんじゃね? ノーマネー!ノーマネー!必死に心の中で叫ぶおれ。

げ、黒人が口を開いた。やべ、食われる食われる!その黒い肌に似合わないアパタイトな白い歯に噛み砕かれる!やめて!オシクナイヨ!オイシクナイヨ!必死に心の中で叫ぶおれ。

げ、黒人の股間が膨らんでる。まずい、掘られる!黒人特有の黒光りしたトマホークに突き上げられる!死んじゃう!ウンコガツクヨ!ウンコガツクヨ!必死に心の中で叫ぶおれ。

げ、黒人がケツをおれに向けている。シット、ケツからかめはめ波だ!黒人特有の黒光りしたにおいと爆音で地の果てまで吹き飛ばされる。ウンコモデルヨ!ウンコモデルヨ!必死に心のな(ry


とりあえずおれはいま生きている。おれの勝ちだ。おれじゃなかったらいまごろ宇宙(そら)まで行ってたぜ。
おれのちんこが悲痛の叫び声を上げている。

ヘルスを断ち、ようやく自分を取り戻したおれだったが、その代償として彼に触れることが許されるのはマイゴッドハンドレフトとマイゴッドハンドライトのみとなってしまったのである。

いやアレですよ、別に許しはしてるんだけどね、ってかぜひともあの子のライトハンド&レフトハンドにも触ってもらいたいんですけどね。ハンドってかマウスとかヴァギナとかもろもろ。


機会に飢えている。おれのちんこが物凄い形相でおれを睨みつけるのです。オマエあほかと、さっさと獲物をよこせとおれを睨みつけるのです。もうおれは毎日平謝りですよ。自分のちんこに平謝りって物凄く大変なんですよ、そもそもおれの頭よりも下にいるもんだからとんでもない体勢になる。おれは体操の選手か、と。


よし考えよう。ちんこ様のために考えよう。おれは彼のために生きてるようなもんだからもう全力で考えよう。

えっと、なんだろう、いま小一時間ほど考えてみたんだがどう考えてもナンパしかねえぞこのやろう。でもおれは真性ナンパ師ではないので一人じゃやっぱできないぜ。相方とは休みが合わないし。あ、再来週合コンあるけど。

よし、とりあえずオシャレをしよう。しばらく服とか買ってなかったし、なんかもうエンポリとか流行ってないし、109-2に行って服買おう。バッファローボブスとか買おう。メンエグ系になってやる。自分の年齢に逆らってやる。そんでもってセンター街とかにたたずんでてやる。そしたらメンエグ系のギャル男たちがおれを仲間だと勘違いして集まってきてその友達のギャルたちも集まってくるはずだから、あとは実はオッサンだとバレないように知り合いを増やしてやる。念のために携帯の自分の番号情報のメモんとこに21歳って書いとこう。うん、完璧なプランだ。


上記のレポートをまとめてちんこ様に提出したら怒られた。血管浮くほど恐ろしい顔で怒られた。透明な何かを飛ばされた。レポート書き直しだぜ、ちくしょう。
今日はなんと群馬からやってきた高2のアッキーとナンパしてきたぜ!

その歳の差、なんと10歳www
10個下の子とナンパとかいって、おれもまだまだ若いんじゃね?

そんなワケで、渋谷に降り立つことなんと13時前。はえーww
軽く飯を食った後、ストリートへと繰り出す。見上げると怪しい空模様。これは雨の予感。雨でびしょびしょになる前に、女の子をびしょびしょにしてやるぜ。

だが、こんな早い時間じゃなかなかターゲットが見つからねー!

それでもそれなりに声をかけつつ、あっきー、なにげにアグレッシブだし、アンケートしてる女の子に声かけてとるし、世代交代かコレ。


しかしそこそこ声かけをしたところで、おれに凄まじい動揺を与えるアクシデントが。精神を落ち着かせるためにしばらくカフェで休憩。ごめんよ、あっきー。

落ち着いたところで外に出るも案の定、雨が降り注ぐ。おれの心の叫びのようだぜ。

こうなるともう万事休す。さらに一身上の都合によりナンパ中止に。いやホントもうしわけなかったあっきー。その後、飼い慣らされた犬のように、使い捨てのコンタクトレンズのように雨の渋谷を後にしたのでした。


そろそろケリをつけるときなのかもしれないぜ。2年間の因縁に。

おっぱい

最近おっぱいばっかり見とる。

仕事してても煙草吸ってても自転車こいでてもちんこ出してても、とりあえずおっぱいばっかり見とる。

おれは元々おっぱい星人ではなかったのだけど、おっぱいは神の与えた芸術品だ、なんて思うようになった。いま思いついただけだけど。


おかげでなんでも「おっぱいのような」っていう形容詞をつけるようになったぜ。


コンビニに行けば、

おっぱいのような肉まんひとつ

仕事してても、

おっぱいのような仕上がりにしといて

好みの女性のタイプを聞かれても、

おっぱいのような人かな


なんだよおっぱいのような人って。おっぱいのような人が存在したら、そのおっぱいのような人にはおっぱいが付いてるから、おっぱいのような人のおっぱいはおっぱいのようなおっぱいをしていてさぞかし揉みがいがありそうなおっぱい。


いかん、おっぱいのようなこと書いてたらおっぱいのようなエントリーになってしまった。
最近ネタ切れ気味のエントリーが続いていた。だがおれはシャワーを浴びながら閃いたのです。

昨今、日々のセックスにマンネリを覚える若者たち。(※おれは除く)
毎回毎回お決まりのエッチの型。そんな日常を打破すべく、新たな技を開発しようとおれは決めた。物凄く軽い気持ちで決めた。

だが。

体位の型はもうこれでもかってくらい出尽くしている感があるぜ。ならば。前戯だ!ここで前戯に着目したおれの眼力ってナイス。

そんな新たな前戯を開発するコーナー、前戯十八式。最初の回でかなりの技をおれは開発してしまったぜ。ヘルスで。


ヘルスに行かなくなって久しいおれですが、ヘルスには本番行為は基本ありません。前戯です、前戯のみです、前戯に己の全てをそそぎこむのです。そんなヘルスだからこそ生まれる技もある。

おれの得意技に秘技・三点撃という技があります。

これは左手で左の乳首をコリコリし、右手で手マンをしつつ、口で右の乳首をちろちろするという技なのですが、偶然この技の最中に今回紹介する技が生まれました。

積極的なその日の相手の女の子は、おれの三点撃をくらいながらもなお、おれのちんこをしごいてきたのです。そのあとはまさに本能。

おれは彼女と舌を絡めたチュウをしながらおれの右乳首を彼女の左乳首にこすりつけてやったぜ。

舌、両乳首、まんこと四点攻撃を繰り出しながらも、おれの核を逆に攻撃されるという五ヵ所の攻防。


名づけて、天翔龍閃(あまかけるりゅうのひらめき)。


その凄まじい破壊力に、おれは果てた。

髪の毛を

髪の毛を黒くしてみました。

最近は起業することばっかり考えてます。うそです。まんこのこと考えてるほうが多かった。

起業したらとりあえず最低限の収入を確保しながら、でっかりプロジェクトを進めるって形だな。

プロジェクト名はアレだ、ビッグティンコプロジェクトXね。

磯山さん

うちの職場には自販機が置いてある。

そこでよく缶コーヒーを購入してるんだけど、その自販機に磯山さやかがプリントされてるんです。

磯山さやか。

芸能業界に疎いおれでも一応名前は知っとった。


「このかわいいコ、誰?」


と同僚に聞いて、そのコが磯山さやかだと知った。

以来、「磯山さやか=かわいい」という図式がおれの頭の中にインプットされたのです。あんだよ、かわいいのにそこまで売れてる印象がねえな。最近じゃ沢尻エリカってのが人気急上昇中って噂を耳にするけど、磯山さやかが人気急上昇中って話は耳にしない。

女の子との会話でどんな芸能人がタイプとか聞かれて沢尻エリカって答えたら「かわいいもんねーあのコ」みたいな感じで話が進むが、磯山さやかって答えたら「え、まじ、アイドルオタ?」みたいな流れになっちゃうくらいの人気度と睨んどる。


そんなおれが今日、ふと本屋でボムを見つけた。(※グラビア雑誌です)

表紙が。

磯山さやかだった。


おっ。

そんな軽い気持ちでページをめくってみると。


太ももが・・・。


・・・こいつデブじゃねえかーーーーー!!!!!!!!!!



おれの夢は破壊された。

心が折れた

ナンパでもしようかと街へ繰り出した。

だが!

やっぱ独りじゃ無理www


たぶん物凄くタイプの女の子がいたらすべてを投げ打って突貫するかもしれんのだけど、そんな女の子そうそういるもんじゃないのです。

くそー、こんなときに相方がいれば。しょせんチキンなにわとり野郎なのです。

仕方がないので相方が仕事が終わるのを待ち、軽く飲みに行ったぜ。会話の内容は仕事の話だったぜw
ぜってービッグな会社をつくってやるぜ!

会社名は株式会社グレートチキンパワーズだ!(懐かしい

天才ならば

仕事でもなんでも、誰かのせいにするやつとかいるじゃん。

まあ実際、その誰かのせいだったりするんだけど。

それでも。


それでも!


天才ならば、その誰かが頭悪いことを見越して行動するから、いいわけにはならないぜ!

そこまで読んでコントロールしてこその天才ッッ!!!!


それがおれ!!><
スタビをやってみた。
※出会い系です

久しぶりにやってみた。

携帯も新しくして画素数も2倍になったことだし、新たな気持ちでおれを写してスタビの女の子に送りつけてみた。

おれの携帯はいまだに沈黙を守ったままです。

xfireをドメイン指定にして、xfireの女の子にも送りつけてみた。
※xfireとは携帯のメアドを知られたくない人用に別にメアドを取得できるサービスです



たくさんメールがきた。

けどどいつもこいつも「ここのURLに写メがあるよ☆」とかいってサイトのURLが貼り付けてあった。


迷惑メールじゃねえか!


xfireをドメイン指定解除した。
昨今、どこぞの企業が買収したとかされたとかそんなムーブメントだから、おれもそのムーブメントに乗って上戸彩に買収されようかと思っとる。そんなこの頃。

バレた

ちょ!職場の人間にブログがバレた!!www

そいつ自力で見つけやがった!!どんだけ勘がするどいんだよ!!www

だがおれのスタンスは変わらないぜ。
職場とのギャップを楽しむぜ。

なぜか仕事だとクールなキャラなのです。仕事とプライベートは別なのです。そんなギャップに股を開いてもいいという女の子は恥ずかしがらずに告白してください。

どんなに仕事で疲れても更新を忘れないおれ、プライスレス。
すっかり忘れてたぜ、ネタに困ったときの対決18番シリーズ。
今日の相手は歩道をのこのこと歩きやがる歩行者だぜ。


おれはチャリに乗って駅まで行くのです。
チャリは早いのです。

でも車の野郎が路駐してやがるから、たまに歩道を走らないかんことがあるのです。


そこで!

行く手を阻むのが!

歩行者!!


ひとりならまだおれのスーパーテクでなんとかなる。だが、3人とかになると非常に強敵なのです。


よし、いまだ!!


とわずかにできた隙をつこうとすると、やつらはフラフラとおれの進路を妨害してきやがるのです。てめーわざとだろコラと心の中で叫ぶ。

チャリンコ最終兵器「ちりんちりん」はなるべく使いたくないぜ。これを使っちまうと、おれでもどうなるかわからねえ。素人が手を出していい代物じゃないのです。

ならばということで、必死にペダルをカチカチさせておれの存在をアピールするぜ。おれはここだ!道を開けるんだみんな!

だがチャリンコの悲痛な叫びは彼の耳には届かない。切ない。

もう20秒くらい歩くのと同じスピードでチャリンコ漕いどる。あ、バランスが崩れる。

とりあえず意味なく蛇行運転してみる。いまおもっきし「じゃこううんてん」って打ってた。ぜんぜん変換されないと思ったら「だこううんてん」だと気づいた。機転が利くね、おれ。


でも道はちっとも開かれないのです。


とりあえず上下運動してみた。チャリンコ漕ぎながら上に下にとぴょこぴょこしてみた。向かい側の歩道の人が変な目で見とる。見ないでよ。

もうムカついた。おれに気づいてくれない歩行者にまじムカついた。


「チャリンチャリン」

おれの後ろから来た自転車に抜かれた。


いまだァァァァァァッァ!!!


すかさずそいつの後ろにつけて切り抜けたぜ。フフ、ぜんぜん関係ない自転車さえも利用するおれって容赦ないぜ。
当たり前だがひとつひとつのセックスの重みは違うのです。

セックスはシチュエーション。性欲性欲というけれど、ちんここすり付けるという行為だけとってみれば、セックスでもセルフセックスでも変わらんじゃん。


つまりだ。


人はセックスという行為自体を求めているわけではないのだ。そのシチュエーションにこそ興奮するのだァアアァッッッ!!


だってさー、かわいい女の子とえっちするのも、かわいくない女の子とえっちするのも行為自体は変わらないはずなのに、こうも興奮度がかわるものなのか!!!!

と、ヘルスに行ってて思った。

やっぱ素人だから燃えるぜ。

でも最終的にはやっぱ好きな女とえっち!
あー、恋がしたい。
疲れてます。疲れてます。

風俗は飽きたので、そろそろ街へ繰り出そうかと思います。
でも小心者なので買い物して部屋で漫画でも読みながらごろごろすることになるでしょう。

ごろごろ。

いながきごろー。
おれは気づいてしまった。

結婚すると女の苗字が変わるじゃん。
その苗字は消失するじゃん。

一方で、苗字が新たに生まれることってないじゃん。
結婚するたびに苗字が減ってくじゃん。

てことは、いまでも日本ではちょっとずつ苗字が減っていっているということになるぜ、おれの計算によると。

そんでもって、日本では鈴木さんが絶対的な数を誇っとるわけですよ。

いかん、このままじゃいずれ日本は鈴木さんしかいなくなる。


「鈴木さーん、お茶淹れてきて」

なんて事務の鈴木さんに言ったつもりが、さっきから恐ろしい形相で部長が睨んどる。あ、部長も鈴木だった。

街中で友達の鈴木に手を振った。

「おーい、鈴木ぃ、こっちだぞー」

街中の人間がこっちにやってきた。


なんて恐ろしい世界なんだ。映画化できるぜ。

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